Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

— Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу…

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий, жeсткие — упрям, как чeрт!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

— Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
— Вот вам замечательная картонная коробочка!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Разговаривают два монгола:
— А ты чем занимаешься в Москве?
— Собираю с русских дань!
— Что, до сих пор?
— Да, я кондуктор.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди…

— Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно!