Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу…

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди…

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий, жeсткие — упрям, как чeрт!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
— Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

— А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
— Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

— Мама, я беременна.
— Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится.

Девушка говорит гинекологу:
— Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы!
— Раздевайтесь и садитесь в кресло.
Гинеколог осматривает девушку и спрашивает:
— А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
— Раз восемь, десять.
— Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растёт!

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди…

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу…

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий, жeсткие — упрям, как чeрт!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Идёт Леший по лесу. Слышит кричит кто то: «Насилуют!». Вспомнил Лешак, что он всё таки мужчина, бросился красавицу спасать от разбойников. Побежал на крик — забрался в самую что ни на есть чащобу. Смотрит, сидит на пеньке Баба Яга и орёт во всё горло. Огляделся, вроде никого.
— Ты чего старая, разоралась? Ведь нет никого.
— А что и помечтать нельзя?