— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

— Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
— Это как?
— Мягкие волосы, и характер мягкий, жeсткие — упрям, как чeрт!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Девушка говорит гинекологу:
— Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы!
— Раздевайтесь и садитесь в кресло.
Гинеколог осматривает девушку и спрашивает:
— А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
— Раз восемь, десять.
— Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растёт!

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

— Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась…И про Байрона, и про Лермонтова…Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы…Меня мама и сюда-то еле отпускает…»

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу…

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди…

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

— Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!
— Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
— Да. Я развожусь.

Разговаривают двое сталкеров—одиночек:
— Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.